Joies de l’enseignement

La formation de Froggie, aussi excellente qu’elle soit, ne lui laisse pas beaucoup de possibilités quant à son avenir. C’est assez simple : soit elle devient prof, soit elle part élever des mouflons nains en Patagonie. Le plus probable est donc qu’elle finisse par se donner corps et âme à cette vocation humaniste, cette passion, cette lutte, cette grande mission, cette immense et noble tâche qu’est l’enseignement. Mais, on aura beau nous le vendre comme le plus beau métier du monde, Froggie a du mal à se convaincre qu’il lui apportera plus de satisfaction que le spectacle de mouflons nains sautillant dans la steppe.

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Orientation professionnelle : mon plan B.

Avec le battage médiatique sur les collèges de ZEP, voici à peu près comment Froggie s’imagine son quotidien d’enseignante – du moins, avec des élèves du secondaire.

[brouhaha]

Froggie : Bonjour ! [brouhaha]. BONJOUR ! [idem].

Bon, maintenant silence, le cours commence. J’AI DIT LE COURS COMMENCE ! Merci. Ouvrez les manuels page … Oui, qu’est-ce qu’il y a Marine ?

–          J’ai oublié mon manuel.

F : Ben tu partages avec ta voisine.

–          Oui mais Laura aussi elle l’a oublié.

F : Eh bien empruntez-en un au rang de derrière, ou celui de devant, débrouillez-vous.

Donc je disais, ouvrez les manuels page …

–          Madaaaame ?

F : Oui ?

–          Jean-Kevin il arrête pas de m’embêter.

F : Bon, qu’est-ce qui ce passe ?

–          Il fait que de tirer sur mon string.

F : Jean-Kevin, cesse de tirer sur le string de Marine. Mais la prochaine fois, Marine, tu feras en sorte qu’il ne dépasse pas de vingt centimètres au-dessus de ton jean.

–          Bah ouais mais s’il dépasse pas, ça sert à quoi ? ‘Tain sérieux faut vivre avec son temps koua.

F : Mouais bon, passons. Ah, personne n’a de manuel dans ces quatre rangs ? Bon, quelqu’un peut aller chercher des manuels au CDI ? Non, pas toute la classe, un seul suffira. Moussa, vas les chercher, et vite, on a déjà perdu 10 minutes.

Jason ! Cesse de menacer ton voisin avec ce couteau. Ce n’est pas un jouet. Merci. Et Boris, tu joueras à Candy Crush plus tard. Marine, arrête ça aussi, s’il te plaît.

–          Mais je joue pas, je textote.

F : Oui eh bien arrête de textoter. Ca vaut aussi pour Wendy, Tom, Eric, Paul-Damien, Laurie et le reste de la classe. Bon, en attendant les manuels, on va réviser les verbes irréguliers. JASON QU’EST-CE QUE TU FAIS AVEC CETTE KALACHNIKOV ?!?!!!!

–          Si on fait encore de la grammaire, j’te bute ta race.

F : OK, j’ai compris. Tu veux bien arrêter de me braquer ? Merci, Jason. Je te rappelle toutefois que les kalachnikovs sont interdites dans l’enceinte du collège. Eh oui, comme les briquets et les couteaux. Bon, qu’est-ce qu’il fait Moussa, là ?

–          Il est dehors, M’dame.

F : Ah, c’est lui qu’on voit par la fenêtre ? Ah oui, et puis il fume un joint, en plus. Super. Qu’est-ce qu’il y a, Laurie ?

–          Je peux aller fumer aussi ?

: Non, ça aussi c’est interdit, normalement. Et je te prie de mettre un vêtement par-dessus ton soutif, tu déconcentres tes voisins. Merci beaucoup. OK, comme on n’a pas de manuels et qu’on ne peut pas revoir les verbes irréguliers, on va étudier une chanson ! Non Léo, pas Eminem, les Beatles. Comment ça les Beatles c’est un truc de bolosse ? Oui Jason ?

–          Pas les Beatles. Sinon j’te marave la face.

F : C’est noté. D’autres propositions ? Oui Léa ? Euh, ouais, Rihanna, pourquoi pas… Eh bien vas-y je te laisse l’ordinateur, va chercher la vidéo et les paroles, s’il te plaît. Oui Laurie ?

–          Madame, je peux aller fumer ?

: Non, tu remballes la marie-jeanne et tu restes ici jusqu’à la fin de l’heure, bordel !!!

–          T’as dit un gros mot, madame, je vais le dire au proviseur.

F : Ce n’est pas comme ça que tu obtiendras la permission de fumer ton pétard.

–          Je vais porter plainte pour harcèlement sexuel !!!

F : D’accord Laurie, tu gagnes. Mais ouvre la fenêtre, sinon l’alarme incendie va se déclencher.

Alors, cette petite chanson… MAIS C’EST QUOI CA Léa ?!! Ok, on va passer la vidéo, si vous le voulez bien. Voyons les paroles … Ah ouais, donc en gros ça parle d’une sado-maso en chaleur. Super choix, merci Léa. Non, les filles, c’est pas le moment d’imiter la chorégraphie du clip.

OK, ça va sonner dans deux minutes, donc pour la prochaine fois … Laurie, attends d’être dehors pour allumer ton troisième joint, s’il te plaît. Pour la prochaine fois, j’aimerais que vous lisiez la page 26 du manuel… ça va Jason, j’ai compris, range la kalach maintenant. Bon, vous réécouterez la chanson de Rihanna et chercherez les mots inconnus dans le dictionnaire. Comme ça vous apprendrez le champ lexical des armes et accessoires SM, c’est mieux que rien. Et les textoteurs, fumeurs et tontons flingueurs pourront rester chez eux, ça me fera des vacances.

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Warning – Collège de ZEP

Prologue : deux jours et quelques boîtes de Xanax plus tard, un nouveau cours d’anglais commence. Froggie se retrouve toute seule dans la classe – les textoteurs, fumeurs et tontons flingueurs s’étant empressés d’obéir à sa dernière suggestion.

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